Me parece un tema recurrente el que hacer cuando nuestra pareja o nuestra familia descubre nuestro transgénero hasta entonces secreto. Ciertamente no hay recetas sobre que hacer pues cada caso es singular y tiene variantes a considerar, sin embargo, llamo su atención sobre algunos hechos y les doy algunos tips.

Primero si tú eres una persona transgénerica, travesti o transexual, recuerda creciste y has vivido en una sociedad prejuiciosa que en la mayoría de los casos, por ignorancia, ve con muy malos ojos todo esto. Si tú eres una persona que aceptaste esta forma de ser desde el principio de forma espontánea y natural. ¡Felicidades!, si no es así, como la mayoría de nosotr@s lo más probable es que creciste con prejuicios, miedos, sentimientos de culpa y vergüenza respecto a tu propia forma de ser. Posiblemente hayas pasado o estés en un proceso de autoconocimiento y autoaceptación que dure mucho tiempo la mayoría de las veces, incluso años. Ahora piensa en esto, ¿Cuánto tiempo te ha llevado entenderte y aceptarte sin resentimientos?, ¿Cuánto tiempo crees que le llevaría entenderte a alguien que no lo ha vivido y experimenta en carne propia?...
Aquí empezamos a complicarnos la existencia. Una persona transgenérica necesita aceptación, principalmente de sus seres queridos, para poder reconstruir su autoestima, sentir que es alguien preciad@ y estimad@. Sin embargo, buscamos esa aceptación en quien, muchas veces, está en la peor posición para apoyarnos, por que no tiene información, tiene prejuicios y a sus ojos estamos haciendo algo malo, enfermo, pecaminoso o perverso en pocas palabras som@s mal@s por una variedad de razones y desde su entendimiento, conocimiento y recursos trataran de manejar la situación de la mejor manera que puedan, a veces, con regaños, con reproches, lagrimas, golpes incluso, negación, indiferencia, etcétera; en fin ya much@s saben y han pasado por eso.

La primera sugerencia es: Si tus padres, pareja o familia, no tienen información y tienen prejucios, pueden quererte mucho, pero será difícil que te entiendan y te den su aceptación, por que posiblemente la única persona que les pueda dar esa información serás tú y dadas las circunstancias desconfiaran de la información que les des si es que la tienes. Por lo tanto, piensa dos veces si vales la pena que busques su aceptación exponiendo tu secreto y exponiéndote a las consecuencias si aún no has construido una autoestima fuerte.

La segunda sugerencia es infórmate todo lo que puedas, aclara tus dudas, deconstruye tus culpas y siéntete orgu.llos@ por lo que eres. Si tu tienes claridad e información podrás hacer una defensa informativa, concientizada y tranquila de tu situación si se te pide. Uno de los elementos que se usarán para desacreditar lo que tú digas será tu propia confusión o vacilaciones.

La tercera sugerencia es busca apoyo: Los espacios como estos, son de mucha ayuda, es posible que quien mejor te entienda y te acepta sea alguien que esta pasando o ha pasado por una situación como la tuya.

Cuarta sugerencia. Conócete y conóce la forma en que vives tu condición transgénerica, ya sea que seas travesti, transexual o trangenéric@.

Quinta sugerencia. Ten claros tus planes, respecto a como vives y deseas vivir tu transgénero. Considera que ganaras y que perderas al dar cada paso. Aquí te puede ser de mucha ayuda la opinión de un amig@ (que trate de ser objetiva y actuar como abogad@ del diablo, esto es encontrar los puntos debiles en tus planes para que puedas reforzarlos, que tu amig@ te adule incondicionalmente no te será de ayuda en este caso).

Sexta sugerencia. Considera la posibilidad de que te asista un@ profesional de la salud mental. Esto puede hacerle ruido a algunas personas. Considero que no todas las personas transgenéricas requieren de esto, pero con las situaciones y los procesos de adaptación que vivimos como personas transgenéricas muchas lo necesitaremos en algún momento. Elige personas capacitadas, que tenga una formación en sexología e infórmate de las características de los distintos procesos de seguimiento y terapias. No es lo mismo un@ médic@, un@ terapeúta, un@ psiquiatra, un@ sexólog@ o un@ psicólog@. Esto tiene la ventaja adicional de que si eres presionada por tu pareja o familia para acudir a un servicio de estos tú podrás hacer una elección adecuada e incluso ofrecer esto a tus seres queridos como una muestra de buena voluntad.

Séptima sugerencia. Si tu(s) ser(es) querido(s) Se muestran con una actitud favorable y están más o menos confundid@s. Puede ser de mucha ayuda una terapia familiar o de pareja, piénsalo.
Octava sugerencia. Ten siempre a la mano información objetiva y actualizada que puedas ofrecer a tu familia. De preferencia consigue información de semejantes. Si quieres información para tu pareja trata de conseguir información escrita por y para parejas. Si es información para tu familia, trata de conseguir información escrita por y para familias.

Novena sugerencia. Infórmate conoce a los grupos o instituciones de apoyo en tu comunidad. Infórmate sobre la forma en que operan y los servicios que brindan. Si tu no los necesitas alguien cercano a ti puede requerirlos tarde o temprano.
Décima sugerencia. Hazte de buen@s amig@s de preferencia que conozcan tu condición transgenérica y te acepten. Si necesitas ayuda, te sientes estresad@ o deprimida acude a ell@s. Para las personas transgenéricas a menudo resulta muy difícil pedir ayuda. No lo dudes aprende a pedirla cuando la necesites.
Décima primera sugerencia. El dar a conocer tu condición transgenérica con tu pareja o familia en la mayoría de los casos traerá cambios y periodos de ajuste. Sé paciente y muestra buena voluntad posiblemente estos cambios sean tan difíciles para ti como para tu(s) ser(es) queridos. Trata de ser flexible en tus posturas y procura llegar a acuerdos en común para que todo este bien.
Décima segunda sugerencia. Lamentablemente, en ocasiones, todo intento de conciliación o búsqueda de aceptación puede fallar. En tales casos, es conveniente buscar el bienestar de tod@s lo que a veces puede implicar el terminar una relación de pareja o el alejarte de tu familia. Esto es duro, doloroso y amargo. Más en ocasiones es lo más sano, considéralo una opción. El contar con una familia o pareja que te apoye es una ayuda extraordinaria, más si no la consigues; lamentarte o amargarte por ello pasivamente no le hará bien ni a ti, ni a tu familia o pareja.

Décima tercera sugerencia. Ocúpate de fortalecer tu autoestima y tu persona. Si al paso del tiempo tu estás bien, cualquiera que hayan sido las decisiones tomadas se reflejaran en lo que eres. Si cabe una reconciliación, tu familia o pareja se dará cuenta que tomaste las decisiones correctas y si quieren tu bien se alegraran por ello. Si la reconciliación no es posible, piensa que hiciste lo mejor para tod@s.
Décimo cuarta sugerencia. Ten presente que tu situación transgenérica introducirá cambios en tú familia o pareja y que estos cambios dependeran de que tan buena o mala eran tus relaciones antes de abrir esto. No olvides esto. Si tu relaciones eran buenas hay más probabilidades de que los cambios sean favorable. Si tus relaciones no eran muy buenas los cambios serán más difíciles.
Estas son sólo algunas sugerencias generales que hice pensando en la mayoría de los casos que he visto como activista, sexóloga y psicóloga. De ti dependen el aplicarlas o no. Casos particulares pueden apartarse de algunas de ellas. Si tienes dudas busca ayuda. Con quien pueda brindártela.
Cordialmente.

Alejandra Zúñiga.