Porque nos hemos identificado?
Anoche mientras dormía, estas y otras preguntas bailaban en mi mente, me soñaba en mis primeras reuniones de AA, en donde, al invitarme a hablar, no faltaba nunca quien en un lenguaje que no entendía, siempre alguien me decía, ¡Ábrete en canal !, ¡Muéstranos lo que te duele!, ¡Dinos quien eres, nosotros ya lo sabemos, solo falta que tu nos lo digas.!, Saca lo que vas cargando, deja de hacerle a el pipila., Estas y otras frases se quedaron grabadas y durante un tiempo no supe el significado, hasta que fui entendiendo., Ábrete, ábrete, muestra tu realidad y no quieras engañarte diciendo que eres victima, ábrete para que pueda existir un puente de comprensión, de identificación, para que tu, yo, el, aquella, , entendamos que esto no es nada fácil, muéstrame hasta donde te ha llevado el dolor, la impotencia, la soledad., El no saber enfrentar la realidad, la soberbia, el orgullo
mal entendido, los resentimientos hacia Dios, a la naturaleza, la sociedad, contra tu cuerpo.
Saca lo que vas cargando. Durante años, odie mi cuerpo, me odie a mi, yo quería unos pies chicos, menor estatura, menor peso, un cuerpo mas fino, mas esbelto, mas femenino, y mientras mas lo deseaba, mas daño me hacia, a mi y a los que me rodeaban, de manera equivocada, tome y me inyecte cuanta medicina conseguía, y envidiaba a las chicas de los
travestí show, y procuraba obtener el nombre de los medicamentos para poder verme igual, soñé con pagar por tener prótesis en el pecho, en mas de una ocasión, me queme el cuerpo usando y abusando de las cremas depiladoras, llegue a el extremo de creer que al perder yo los genitales, con eso seria yo una mujer, y atente contra mi, y perdía cabello y mi carácter era cada vez mas neurótico
Hoy se que fui cobarde, que estaba llena de envidias, de compasión, sentia y pedía lastima hacia mi, hacia mi vida.
Pobre de mi, era tan desdichada, y mi único refugio era el alcohol y las drogas, pedía que la humanidad entendiera que yo era una persona que estaba sufriendo por haber nacido en un cuerpo equivocado, que esto no podía pasarme a mi, a otro menos a mi .¡Dios! ¿por qué a mi ?
No podía aceptar que yo era un enano mental. ¡Dios!, no, ¿yo enano mental?, una persona llena de complejos, traumas, miedos, soledad, tristeza, envidia, odio, resentimiento, y limosnero de lastima.
Yo no podía ser eso, y aprendí, que detrás de mi falsa felicidad, de mis amaneceres en hoteles de mala muerte, con el maquillaje deshecho y la ropa sucia, con el cuerpo adolorido, y la auto estima por los suelos, después de una noche de risas, alcohol y sexo, el
amanecer es peor que la muerte, sentir como el odio y el asco hacia mi persona, llenaban mi existencia, y aquellos besos y caricias, fingidas, compradas, de ayer, hoy eran motivo de dolor., Y empecé a hablar, a reconocerme, no es fácil, tuve que aprender a perdonar, al principio, lentamente, y conforme paso el tiempo, lo hice con mayor libertad.
Y aprendí a quererme, a respetarme, a sentirme feliz por ser única, por la oportunidad de una vida llena de retos y esperanzas.
Por la ocasión de asimilar que la humildad es la luz y calor de mi vida, el cariño y respeto, son el producto de aceptarme como un ser incompleto, que el frío, y la soledad, el vacío interior, sin fin y sin fondo, solo se encuentran en la vanidad.
Que este es un veneno para un espíritu imperfecto como el mío, y aprendí que solo compartiendo mis experiencias, mostrando mi camino, amplio, lleno de “amigos”, con luces de colores y en una suave pendiente, donde rebosaban las risas fingidas, y sobraba el amor
comprado, donde la única ley que existía, decía a su pie, “aquí no existe ley.”
Ese camino me llevo a matar, robar, perderme.
El otro camino que desprecie, con poca compañía, con personas que hablaban bajo y suave, que decían trabaja hoy, que el día es demasiado corto para despreciarlo, y el descanso eterno, que nunca se cansaban de dar gracias a Dios, por cada evento, la lluvia, el sol, la noche, los alimentos, por una pena, por una alegría, que siempre tenían una palabra de aliento, un minuto para dar, que sus manos nunca estaban vacías, ni su corazón, amargo y seco., Ese camino que conforme se avanza, el semblante cambia, se halla la paz, la tranquilidad, el equilibrio.
Hoy le doy gracias a Dios por habernos encontrado, se que cada quien lleva su camino, tal vez el nuestro a la distancia, como las vías de ferrocarril, a la distancia , un espejismo nos diga que las líneas paralelas se unen, mas sin embargo, es solo eso una ilusión, cada quien lleva su camino.
Y no es fácil, poder decir, esta persona soy yo, no tengas desconfianza, no te voy a hacer daño, no quiero nada de ti,
Solo abre tu mente y escúchame, esto es lo que yo viví, no soy quien para decirte que debes hacer, solo te puedo decir como lo estoy haciendo yo el día de hoy, si tu quieres mi mano estará tendida para ti cada vez que la busques, el precio?.
Algun día llegara hasta ti, alguien quien igual que tu, quiera dejar de sufrir, y esa será tu momento de empezar a pagar.
Como vez, no fácil, de verdad, no es fácil.

Tu amiga, cómplice y hermana..
Ing. Andrea Guadalupe Luna Santana.